もう本気で自分がしたことの重大さを知ってほしいです。Ｕちゃんは暴言を吐きＫちゃんは暴力をふる。このせいで生きることに苦戦しているのに。傷ついたのに。今日やられたことを書きます。朝学校についたら机にゴミが入っていたそれをみんな笑いながら見ていた。なんでみんな笑っていられるんですか？いじめがあるから学校が楽しいんですか？１時間目の国語の時間に教科書を水で濡らされた。そのせいで先生にも怒られたし、いじめをやっているメンバーからも笑われた。本当にいじめをリードしているのはそっちなのに。給食の時間は私の給食はこぼされて、自分のせいにされた。好きでこぼすはずがないのに。掃除の時間はほうきを私に押し付けて私だけに掃除をさせて。汚いとか、ダサいとか。やったのはそっちなのに。もう心が壊れてしまいそうです。つらい思いをして学校に来ているのに。休めば休んだでメールが来て、ズル休みすんなとか。辛いです。

今日、テストがあって、私が1番後ろの席なので、回答用紙を回収しないといけなかったんです。Aくんとは同じ列で。列ごとに回収だったからAくんのも回収しないといけなくて、嫌々回収したんですけど、やっぱり。小声で暴言を吐かれました。すっっっっっごい言い方悪いですけど、回収してあげてるのに、なんかすごい偉そうに、暴言吐かれたんです。Aくんは何がしたいのでしょうか。私にかまわないでほしい。いい加減にしてほしい。
被害者ぶらないで。私が本当の被害者なのに。嘘をついて私の信頼を失わせようとしないで。
しょ-もないですね。吐かせていただきました。Aくんの心理わかる人いますか？私がAくんを気にしないで学校生活を送れる方法を教えてください！！

この前僕らの班だけ席変えたら斜め前の男子に
「うわ桜乃が来るのかよ最悪！！」
って言われたことあった。
周りからは「異常者」「非常識」「狂ってる」、いつもお決まりの言葉。
自分でも自覚してるの、僕は異常者だって、非常識だって、狂ってるって。
わざわざ言わなくていいのに。
友達の言葉もお世辞だとか偽りにしか聞こえない。
裏で嫌ってるんじゃないかって、思ってしまう。
友達に陰口言われたことだってあるし。
仲間はずれも、いつも通り。暴言も増えた。
最近は苦しいはずなのになぜか笑ってることも増えた。
どうすれば良いのほんとに。僕はいじめを止めなきゃいけないのに。何もできない。

みんなの相談見たけれど。
みんな酷いいじめを受けてる。
僕って相談して良いのかな。
いじめを受けてるとは言え軽いものだけだし。
みんな酷いことされてる中で、自分だけ軽いもので相談してる。
僕の相談を見て不快になった人いたらごめんなさい。

毎日相談させてもらってすいません。いじめが激化してしまいました。今日はトイレの水を飲まされたり、自殺の練習をさせられそうになりました。あと、机が落書きで埋め尽くされていました。大体の人は私と関わったことがありません。でも、ネットで悪口を言われているから多くの人が私を嫌って憎んでいます。私には嫌なあだ名がついてしまいました。許せません。でも抵抗するともっと嫌われることわかっているので抵抗はしません。もうこれ以上いじめないでほしい。私は汚物と言われています。毎日机の中にはゴミが入っているので普通になってしまいました。こんなことに慣れてはいけないのはわかっているんです。もう心が壊れそうです。こんなことで壊れてはいけないし、掲示板のみんなは応援してくれていることわかっているのに。でも、学校のみんなは私へ対する人生２回目のいじめをやめません。みんな私がいじめられるから笑っていられる。学校が楽しいのは

毎日相談してしまってごめんなさい。なんかもう精神的に辛くなりました。
昨日と今日されたことを箇条書きで書いていきます。
・全校集会の時に、私が1軍の子の隣に座ると、すごい勢いで椅子を離してきた。(昨日)
・Aくんが私をみて全速力で逃げていった(昨日)
・Aくんに「きっっしょ」って言われた(今日)
・一軍女子の1人が私を見て「おえぇぇ」って言ってきた(今日)
・掃除の時にペアにならないといけないんだけど、誰も私となりたがらなかった(今日)
こんな感じです。
Aくんに関しては先生に注意してもらったのにやめないんです。しかも得意の嘘で自分は悪くないと被害者ぶり、私が怒られる羽目になりました。私が被害者なのに。学校に行かないという選択肢はありません。まだ言えないけど絶対に行かないといけない理由があります。吐かせてもらいました。少しスッキリした。長文読んでくれてありがとう。

今日は体操服が破かれて、トイレの便器に突っ込まれていました。そしてトイレの中に閉じ込められてトイレの水を飲まないといけなくなりました。なんでみんな平気でいられるのか知りたいです。今日の体育の持久走では何度も転ばされて傷だらけです。なんで生まれてきてしまったんだろう。私に対するいじめをちっとも知らない母親は体操服が破れていることを怒られました。もうこれ以上学校に行きたくない。でもそんなことで休んだらミイは学校に行きたくなくなってズル休みしたみたいな噂が出そうで嫌です。もうこれ以上いじめられたくない。でも、このいじめはなくならない。私のなにか悪いところが治らないと。だからってなんでこんなことされないといけないの？。もう何もしたくない疑われて、恨まれる場所には行きたくない。

今日の朝、弟と姉が喧嘩してて私も巻き込まれた。
（姉に弟が暴力奮ってるところを取れって言われて）
その後一旦収まったんですが急に私に八つ当たりしてきてまるで私だけが悪いみたいな言い方してきて（最初は弟のワガママから始まりました）
それで私は「じゃあ私は害悪なんだ。なら死んであげるよ」って言いながらベランダに出ました。
もちろん止めてくれなかった。
その後部屋に戻ったら「嘘つくんじゃねぇよ」って言ってきて本当に辛かった。
なんかもうなにもわかんなくなっちゃってそのまま泣くことしかできなかった。

いじめが悪化しました。
Aくんのことを先生に伝え、いじめは止まったと思ったのに、むしろ悪化しました。
まず、一軍女子が私のことを避け、無視するようになりました。
そして、Aくんは、私のことを睨んだり、避けたり、走って逃げたりをやめません。先生に言った時も嘘をついて上手いこと乗り越えてました。それを先生が信じて…私のことを嘘つきだと決めつけて………。ほっんと最低。
涙は出し尽くした。目が腫れてる。人生3回目のいじめ。もう辛い。苦しい。息をしたくない。
これは私が悪いですか？私がチクった感じになってるの？？
今にも涙が溢れてきそう……。誰か私を助けて……

追加です。
学校でも同じ4人班の２人がギスギスしていて居心地が悪くて、信頼してる友達でも作り笑いになって、好きなこともなんか楽しくなくなった。いつの間にか自分がわからなくなって、家でも作り笑いして勝手に苦しんで…
勝手に苦しんで、泣いて、笑って、無理して、本当に何してるんだろう…
自分がいまどうすればいいのかも今の感情もよくわからないまま自分を否定して…辛い。
こんなこと言ってごめんなさい。

弟は私のことが大嫌いで、いっつも意地悪してくる。
相手にとってはちょっかい出してるだけだと思うけど精神的に追い詰められてる。
でもそんなことお母さんも弟もわかってくれない。
どうせお母さんから愛されてない。
もし私が男の子だったら愛してくれたのかな…？
あの人達と一緒にいたくない…どうすればいいですか…？
不快になったらごめんなさい。

遥音ちゃんの返信に救われて戻ってくることにしました。いじめはエスカレートしていくばかりで止めてもらえません。早く死んでと言われてしまいました。それでも作り笑いしないと叱られるような気がして作り笑いしてしまいます。これ以上いじめられるのが嫌だから。いじめのグループという偽の居場所にいて楽しくありません。辛いです。みんな、なんでいじめなんかして笑っているの？こっちはちっとも楽しくないのに。でも大人にに言うと大きな問題にされてしまいそうで言えません。そうすると余計にいじめられるから。早くいじめが終わればいいのに。こんなこと言ってもしょうがないのはわかってる。死なないといけませんか？いじめグループがあってたんですか？今この書き込みをしている間ももしもいじめグループが私の書き込みを見ていたらどうしようなんて考えています。不快にさせたらごめんなさい。ネガティブ発言ごめんなさい。

友 達 っ て 何 だ と 思 い ま す か ？
私 の 友 達 が 私 と い る 時 に 作 り 笑 い
し て る 気 が し て､､､
気 の せ い か も し れ な い け ど､､
み ん な が 思 う *友 達* を 教 え て く だ さ い､､

もう毎日相談してる。でもいじめは終わらないんだ。先生にいじめの件について言うと余計にいじめられそうで怖くなります。味方はいますか？でもこれで一旦このサイトから離れます。もしかしたら戻るかもしれません。

この前学校で体操服を切るために更衣室に行ったら私をいじめるグループが先に待っていて遅いよと言われました。そして体育の授業が終わり更衣室に戻ると体操服が隠されていました。恐る恐るいじめグループに体操服は？と聞くけどあんたの体操服なんて知るわけ無いわよといって階段から突き落とされました。怪我はしていませんが心が一番痛かったです。私が辛いことみんなわかってるのに、こっちを見て笑っています。やられる側は辛いけどやってる側は楽しいみたいです。本当は正直に自分お気持ちを打ち明けなければいけないのに、聞いてくれないことはわかっているので言えません。もしもいじめが終わって友達がいじめられているとしたら助けれると思います。私はそう思っているけどいじめを見て笑ったり見てないふりをしている人はなぜ助けられないんでしょうか？みんな前まで友達だったんです。みんなで無邪気に笑っていましたよ。相談に乗ってください。

なんだか最近仲良かった友達に無視されますきっと私にどこかとっても嫌な部分があるから無視するんですよね？もう私が死なないといけませんか？あと悪口を言われたり暴力を振られたりします。この前は階段から突き落とされてしまって。どうしたらいじめられませんか？早く死なないとと思ってしまいます。本当はまた友達と笑いたいです。いじめから助けられたいです。でも味方がいないので助けられるはずがありません助け合い掲示板のみんなは仲間ですか？私の味方ですか？

自分は女子だけど男子が一人いじめられてると思う子がいます。でも、しゃべりかけたこともないし、大人に言うと大きな問題にされていまいそうで言えないし、その子が本当に嫌なのかもわからないからどうしたらいいか分かりません。

今日もいじめられて帰ってきてしまいました。早く死んでそれが世のため人のためって言われました。でも、これ以上暴力を振られるのが嫌で何もせずに平気なふりをして帰ってしまいます。みんな笑ってるのに私は楽しくない。もうこれ以上ここに逃げたくないんです。でも居場所がここしかないので逃げてしまいます。こんな私が嫌いです。私が死なないと治りませんか？

もう辞めるって言ったのに帰ってきてごめんなさい。
弟からの意地悪（？）と母の弟びいきが悪化しててもう辛いです。
昨日、私が寝ていたのに大きな声で大きな音を立ててわざとらしく弟が入って来たんです。
1,2回は我慢できたけど何回もやってくるから怒鳴ったら弟が人ごとのように「あぁうるさいうるさい」って言ってきて切れてリビングに言って両親に言いました。
そしたら母は弟をかばいました。
何回も言ってやっと母が弟に言いに行きましたが弟は被害者面して「お姉ちゃんだってうるさくて嫌だったもん」って言って来たんです。
もちろん切れたのは私が短期のせいだけどそれにしたって謝ってくれなかったのはすごいムカついた。
その後も言ってくれなかった…これって私が悪いのかな…？
私が家出したらどう思うかな…そのまま帰ってこなくて死体で発見されたら後悔してくれるかな…？不快になったらごめんなさい。

先生にいじめの件について言いました。Aくんにも先生聞いてくれて。で、今日私に言ったんです。「Aくんが『ﾀﾋね』とか『黙れ』って、言ってた自覚はあるそうだけど、遥音さんに向けて言ったわけではないそうです。Aくんのいろんな嫌なことを思い出しちゃって口に出ちゃうんだって言ってました」って先生言ったんです。出ました。Aくんの嘘。だって不自然すぎません？思い出して言うのは仕方ないことですよ。でも、毎回私の目の前なんです。当然「嘘」だって言い返すこともできず…。そして、Aくんが「遥音が僕を見かけると避けてくる、嫌だ」って言ったらしいです。たしかに避けてた自覚はありますよ。だけど、誰だっていじめっ子を見かけたら逃げたくなるじゃないですか。何されるかわかんないから。なのに、被害者ぶって………先生もそっちを信じて。(長くなるので返信欄に続き書きます)