もうがっこうがはじまる、、
やだ、またいじめられる、殴られる、悪口言われる、、
冬休みの間も、呼び出されたの、、そのときも、悪口言われて、殴られて、男子もいて
すごく怖かった、死ぬかと思った、

死にたいけど、死ねない。兄弟がいるから、守らないといけないものがあるから、でも、守らないといけないものができたことがうれしかった。
幸せになりたい、自由に生きてみたい
いじめられない世界に行きたい、、、それは、かなわないか。。

なんで女の子を好きなっちゃいけないの？
嘘じゃないよ、。ほんとに好きなのに。
女の子に生まれたら男の子と恋愛しなきゃいけないなんて誰が決めたの。
もう好きなものを好きって言いたくない。

もうすぐサッカーが始まる。それに学校も。なるべく人に会いたくない。いやだな…今日カラオケなんだけど苦手な人がいて付き合わなきゃ行けない…上手くいけるかな、新年早々不快な思いさせてしまったらごめんなさい。

冬休みもう終わる…
またあのクラスに行かなきゃいけないの？
僕生活委員でいじめとめなきゃだけど、
僕だっていじめられてるんだよ…？
部活では仲間はずれにされて
クラスでは暴言とか言われて
でもみんなよかマシだよね…
僕は楽な方だよね…
道具みたいに扱われたりされてないし…
こんな僕が嘆いてごめんなさい…
不快にしてたらすみません…

もう、生きるのが怖い…
いっつも雑用ばっかり任せられて…ぼくは便利な道具なの…？
ならいっそのこと消えてしまいたい。死にたい…
なんでこんなにぼくは弱いんだよ…臆病なんだよ…
辛い…辛い…怖い…誰か助けて…
ネガティブ発言ごめんなさい。
不快になったら言ってください。

自殺したい
生きていくのがつらいよ
誰か助けて、、、
私の気持ちを分かってくれる人がいるのかもわからないけど
いじめで自殺したって、いじめっ子はどう思うかな？
清々したって思うかな？
いらない子だよね、、

明けましておめでとうございます。
今年もたくさん相談すると思うのでよろしくお願いします。
受験が近づいているからなのかわかりませんが、たまになにもないのにむしゃくしゃします。
皆さんはこういったときどうやって対処してますか？

もう嫌だ、なんでそんなことするの？私気にさわるようなことしてないのになんで？生きてたって人生に良い事なんてないんだ。どうせこの相談だっていつかはみんな忘れるしさ、たすけてなんていってもみんな偽善者の猫かぶり、誰も助けてくれないんでしょ？そういってけがを作って自己嫌悪、負のループに陥るだけ。神様は不公平だ。なんで私が酷い思いをして生きていかなきゃいけないの？それならせめてあいつらにわたしのことを一生忘れなくさせてやるよ、目の前で死んだりしたらトラウマになるかなあ？
１飛び降り　２首吊り　３切腹　
どれがいいと思う？ねえ

すみません。相談いいですか？
わたしは、二学期にサキちゃんにいじめにあっていました。
交換ノートを抜けたのが原因です。
交換ノートは、サキちゃんを含めた女子６人でやっていました。
そこで、わたしは塾の宿題で忙しくて抜けたんです。
わたしが書いたページは最後のページで、新しいノートはちょうどサキちゃんが買っていました。サキちゃんは、わたしとユナっていう友達がサキちゃんの陰口を言っているということが書いてあったらしいんです。（交換ノートに入っているいとこに聞きました）でも全然そんなこと言ってなくて、それに、大体ユナちゃんとはあまり話さないんです。みんな信じてるのか不安です。
ここからが問題でして・・・
そのことを、先生に相談しました。
そして、プレイルームから教室に戻ったら、サキちゃんが「何話してたの？」って聞いてきて、「言えない」って答えたら「あ、私の悪口だね。分かった。もういいから」って。

あけましておめでとう。今年もよろしくね。
本題に行くんだけど、単刀直入に言うと、学校に行きたくないんだよね。
今はまだ冬休みだから大丈夫なんだけど、いつか行かないといけないじゃん。
学校に行っても楽しくないんだよね。友達は少ないし、Aくんは悪口言ってくるし。一軍女子は嫌がらせするし。ぶっちゃけ、嫌なんだよね。でも、来年になればクラス替えがあるわけだし、進学するためにも行かなきゃいけない。頭では分かってるのに、体が拒否するんだよね。学校のことを考えると頭が痛くなってくる。冬休みくらいゆっくりしたいのに。
休むことはできないから、学校のことを少しでも忘れる方法があれば教えて欲しいな。
あと、共感してくれる人いる？
元旦からマイナスな話題で、不快になってしまった方いましたらすみません。
長文失礼しました。返信くれると嬉しいです。

皆さんとてもとてもお久しぶりです。
そして明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
全然相談しに来ていなかったのですが、それは自分の中で気持ちがスッキリしたからです。
これからも辛いことがあるかも知れません。そのときはよろしくお願いします。
皆さんのつらい気持ちもなくなりますように。そして幸せな1年になりますように。

今日も午後から学校へ行ったら一番仲のいい子のＭちゃんがいなくて一人で帰っていたら急に気まずい子のＮに話しかけられました。
（Ｎとは2回もめました。その子はＭちゃんとずっと一緒に帰っているぼくが嫌いらしいです）
その子は「私になにか言いたいなら言ってよ」って急に言ってきました。
ぼくはただただ早歩きで帰ってて、早く帰ってただけって言っても信じてもらえない…
すごく怖かったです。
Ｎはたまに一緒に帰るのですがずっと沈黙が続いて気まずくなるからＮとＭちゃんの過去？的なものをぼくが聞くこととぼくが「Ｍちゃんのこと一番理解している」みたいな言い方でムカつくらしく、今回それで話すことになりました。
別れたあと過呼吸になって本当に気絶するかと思いました。

ぼくが居るからこんな事になったのでしょうか…
良くわかりませんよね、長文ごめんなさい。あと気になったら詳しく聞いても全然大丈夫です！

親よりも先に子が亡くなる事を、俗に逆縁の不幸と呼ぶ。逆縁とは仏法に反する行為を行う重罪「謗法」を重ねる事で、仏との負の縁が結ばれることを指す。親に先立つと云う重罪を犯した者は最下層の地獄、無間地獄に堕ちるともされる。先立つ事は親を苦しませる最大の親不孝であり、正に「親死　子死　孫死」に逆らう行為だからである。仏教説話の世界では、無垢な子供であってもこの重罪を犯した者には容赦しない。親よりも先に死んだ子供は三途の川を渡ることはできず、賽の河原で石を積まされる。子供達の石積みは、昼夜六時間の合計十二時間。半日もの間石を積み続ける子供達は、指先に血が滲んでもなお「一つ積んでは父のため、二つ積んでは母のため」と呟きながら石を積んでいる。しかし、石を積み終わると鬼がやってきてその石を崩してしまうので、また積み上げなくてはならない。

みんな、ひさしぶり。覚えてるかな？凛奈だよ。
やっと戻ってこれた。やっとここに来て、文章を書く時間が戻ってきた。
最近来れなかった理由はね、、親がまた離婚しそうになって、お父さんは病むし、お母さんは実家に帰って今も帰ってきてないけど、、、ってかんじで大変だったんだ。何回も死にたいって思った。楽になりたいって。受験生なのに勉強する時間なんてなかった。家事しなきゃいけなくて辛かった。今は、お兄ちゃんが帰ってきてくれて家事を手伝ってくれてて少しは楽になった。

もう疲れた。死んじゃいたい。でも死ねない。死んだら弟と妹を見る人がいなくなる。私は、、自分のためには生きれないのかな。人のために頑張って生きていくしかないのかな、
文章まとまってなくてごめんね。。

ごめんなさい、生きててごめんなさい。
何もかも辛い…消えたい…
クラスメイトが怖い
差別ばっかり、ぼくはいらないの？なら消えてもいいでしょ…？
誰か「お前なんていらない」って言ってくれれば自殺する勇気が出るから、誰か…

今日委員会決めがあった。私は2年生に引き続き図書委員会に入りたかったんだけど副委員長が私の苦手な子で男子も私を避けている子。図書委員会のところに貼ったら、早速一軍女子が男子のところに集まって私の方見てきた。絶対私の悪口言われたと思う。やっぱり私って粗大ゴミなのかな。クラスに必要ない存在なのかな。当番活動の他にも読書旬間とかあるから協力していかなくちゃいけない。これからどうしたらいいでしょうか？

今日、学校で怪我をした。鍵の押し付け合いになって、それから逃げようと走っていたら、親友に足を引っ掛けられ、転んだ。窓枠に頭をぶつけ、壁に肘と腰と膝を擦って、倒れた。
保健室に行って、先生に見てもらった。腰には青あざができていて、膝も痛くて、歩くのも
辛かった。頭もクラクラして、結構フラフラだった。
親友はその時「ごめん！」と謝ったきり、そのことは忘れたように振る舞った。
いつもよりハイテンションになって、クラスメイトと教室で大騒ぎしてた。許せない。
親友に悪気がなかったのはわかってる。でも、許せないんだ。
私は怪我したのに、「ごめん！」の1言で終わってしまうこと。本当は反省してないくせに。
私のことなんてなかったように振る舞っていること。こっちは痛いし辛いのに。
長文ごめん。これについてどう思う？私の心が狭すぎるだけかな？

みんなありがとう。さよなら。投稿はもうほとんどしないかな。でも気が向いたらまた来るね。相談とかは見てるから。さんきゅう

今日体育でダンスの発表があった。最近、勉強もサッカーも自分に自信がなくなってきてやる気が出ない。私のクラスは勉強や運動ができる子が多くて周りからの信頼も厚い子達ばっか。私のグループは最後から２番目に踊ったんだけど最初の3グループと明らかに態度が違くて嫌だった。ノリノリだったのが急にシン･･･ってなって体が動かなかった。学校もサッカーも息苦しい毎日。何か失敗したら毎回笑われて陰口の連続。私って何にも取り柄なんてないのかな。勉強も追いついていけなくて周りがどんどん勉強できていって自分だけ取り残されてる感じ。「こんなの簡単だよな」って言ってる問題が私はできなくて授業で毎回泣いてる。こんなことやってるなら勉強しろって話ですよね笑どうして私だけこんな人生を送らないといけないんだろう。なんで私だけ何もできないんだろう。私なんかこの世の中に必要な存在じゃない。（不快な思いをしてしまったらごめんなさい）

もう嫌。耐えられない。Aくんからの嫌がらせはもちろん、最近は一軍女子からも嫌がらせをされるようになった。頑張って校外研修(日帰り)に行ってきた。Aくんと同じ班で地獄だったけど勇気を出した。でも、結局、人がいっぱいいる公園で、暴言を吐かれた。一軍女子も私が後ろにくると、私の前にいた女子が、隣の女子と場所を変わるんだ。唯一の友達もだんだん口をきかなくなった。
もう耐えられないな。
この文を読んで不快になってしまった方がいたらごめんなさい。
返信くれると嬉しいです。