修学旅行に行きたくないんです。

そろそろ修学旅行なのですが、
ほんとうに行きたくないんです。

修学旅行の班長さんが、この前の相談に
書いたけど、私をいじめてくる子だからです。
私の連絡帳(？)をぶん投げたりしてくるんです。
他にも、避けてきたり、悪口を言ってきたり。

旅行先でも何か言われるかもと考えると、
不安です。
しかも、修学旅行にタブレット、スマホは
持っていってはいけないので、ここに
相談しにくることもできません。
ほんと最悪です。

この地獄の修学旅行を乗り越える方法を
教えてください。

ため息ちゃんっていうサイトに前からいるんだけど、あらしが多くてほんとにやだ。
ここがやっぱりいちばんだわ。

朝倒れちゃって、いま病院から帰ってきた。気絶しちゃったらしい。点滴とか色々してきた。精神科にも言って検査してもらって、パニック障害っていわれた。対人恐怖症もあるって、、、
どうしよう。

え。怖い、なんか怖い。息がしにくい、、、怖い。もうパニック、、

どうしよう

今日学校で個別懇談があった。自殺未遂してからなんとなく落ち着かなくてそのことについていろいろ聞かれた。「最近友達と話せてる？」とか「○○さんと仲良くられてる？」とか･･･。答えたけど顔引き攣ってたと思う。サッカー休みたいって言ったら辞めるかやるかの選択。また心がボロボロになるのかな。おばあちゃんにも「ひよりはやることやらないから」って否定されて涙が止まらなかった。チャットのことも色々注意されてどうしたらいいんだろう。未来が想像できない。長文ごめんなさい。

今日、辛いこと親に話しました。
それで今日親が先生と話すことになってしばらく休むことになりました。
ここに来てなかったら自殺してたかもです。
でも、まだスッキリしない自分がいます。我儘ですね…
またなにか悩みが出来たら相談させていただきます。

連続投稿になってしまうのですが…

不登校だった友達が、久しぶりに
来たんです。で、放課後一緒に勉強しよ！
ってことになって、自習室みたいなところに
行ったんですよ。そしたら、友達が、
私をいじめてくる奴と、私が話せない友達
(多分友達本人に悪気はない)
を連れてきて、私は嫌になっちゃって、
「私、図書室に行ったほうがいい？」
って聞いたんですよ。
だって、3人で仲良く楽しくさせるには、
私がいなくなるしかないって思って、
これは私なりの気づかいだったんです…
そしたら、「行ってもいいよ？」って少しニコニコした
顔で言われて、もう最悪ですよ。

その後、私の存在がないみたいに3人で仲良く話し始めて。
すごい悲しかったです…

長文ごめんなさい。

初コメの遥音(はるね)っていいます。
私には、友達があんまりいません。
もともと隠キャなオタクっていうのもあって、
学校で仲良くしてくれる人は5人しかいません。
でも、みんな、他の子と仲良くしたりしてる
ので、私ぼっちなことが多いんですよね…
友達がいないことが辛いです…

もう一回死のうかな
もう辛い

生きるのが怖いです。
みんなこんな怖いなかどうして優しくなれるんですか…？

最初ぼくがコメントしたとき性別はどっちだと思いましたか…？
顔が見えない中でぼくはどう見えてたのかが気になります。
一人称とかちゃんと帰ろうって決心が着くと思うので

勉強ができない女子ってダメなのかな。生徒会も引き継いで来年は受験生。なかなかテストの点も上がらなくて私ってダメなのかな･･･。ここに書いてるくらいなら「勉強しろ」って話ですよね･･･。（不快になってしまったらごめんなさい）

明日は学校に行くことになりました。
今日も昨日も体調不良で休んだから…
本当は行きたくないですって言いたい…だけど言えない…
怖いよ…消えたい…
ぼくっていらない？
ネガティブ発言ごめんなさい…

今日も休みました。
学校が怖い…
家にもいたくない…
わがままですね…
愚痴ばっかりごめんなさい。

今日体調不良で休みました。
嬉しいけど、誰かに悪口を言われていないか心配です。
ありのままの自分…よくわからなくなってきた。
最近は京都弁をやめてみんなと同じように喋ってます。
一人称は直そうとしても全然直らない。
勉強も運動もみんなより頑張ってる自身あるのに、ケアレルミスばっかり…
親もぼくのこといらないかな…？
いらない親とかも居るだろうしぼくが必要かどうかわからなくなってきました。
もう消えたい…
不快になったらごめんなさい。

初コメです。玲衣（れい）って言います。
最近学校がしんどくてちゃんと眠れなくなりました。
それでこの前寝不足で、学校の階段から落ちました…
痛かったけど、死ねるかなって思ったから正直楽でした。
でも死ねなかった。
なんでだろう……ぼく、もう死にたいのにな…
学校側ではぼくのうっかりになりました。
うっかりなんだけど、もやもやする。
本当は学校が辛くて色々考えちゃって、不眠症になってこうなってしまった。って言いたいのに親にも、先生にも言えない…
どうすればいいかな…？

朝頑張って学校行ったけど、教室に入った瞬間に涙が出ちゃって、友達にも見られて、辛かった。先生に親を呼んでもらっていつも私が行ってるキャンパスに行った。そこは不登校の子が行くところで、すごくかいてき。。。

私頑張った。学校に行っただけすごいって思うことにしよう。

なんとなく明日学校行きたくない。最近仲良くしてる3人に追いついていけない気がする。勉強も美術も性格も。誰とでも仲良くなれて（私のことも悪く言う人も含めて）どうして私は何もできないんだろう。せめて頭がよければって思うし、サッカーもとても上手だったらって何度も思う。周りが完璧な人ばかりで自分が愚かに見えるのかな･･･、、私ってこの世にいていいのかな？死ななかったことが悔しい。ネガティブ発言してすみません、、

おはよう！
今から病院、、、やだよー
でも頑張るね、
今日推しの生配信だから！！！ライブのMCのとこだけ！！
しんどいし辛いけど推しのために頑張ってくるね！！

おはよう
推しのドラマ見たらちょっと元気出た

生きる意味見つけた
推しを応援し続けること！